Войти
  1. АБ-Форум » АБ Форум » Отдушина » Ер vs Бике
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Ер vs Бике

Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 46 отправлено 02:53, 23.02.2012
ОТКРОВЕННЫЙ МОНОЛОГ ДЕВУШКИ. ОТВЕТ МУЖЧИНЕ

Смотрю на тебя спящего. И что в нем такого? Ничего... Спишь на спине, наполовину раскрыт рот, источающий пиглушенный храп, ноги и руки раскинуты в блаженстве, после сегодняшнего секса. Напоминаешь морскую звезду, занявшую больше половины кровати, тем самым, показывая, что это твоя территория и все, что располагается на кровати тоже твое. Об этом говорит волосатая правая нога, придавившая мою...

Как обычно, после секса ты спросил, понравилось ли мне? Банально прозвучал мой ответ, что все было замечательно. А так ли это на самом деле? Неужели ты не заметил, что мне в последнее время наш секс кажется обыкновенным, безликим? Как на автомате?

Боюсь это произносить, но я не испытываю оргазм! Милый, да, - я симулирую страсть, стоны, чтобы ты не принял меня за бездушное бревно, но ведь легче от этого не становится, а только копится, словно ненужный хлам в душе... Нет, я не говорю о том, что у меня появился любовник или я влюбилась в кого-то, я верна тебе, как прежде. Мы давно вместе и с каждым днем я все больше ловлю себя на мысли, что вряд ли смогу без тебя, ведь ты такой же, каким я знала тебя всегда и приняла когда-то.

Но что тогда? Почему я не хочу тебя? Почему мне все чаще хочется уйти подальше, когда на тебя находит игриво-романтическое настроение, убрать твои руки, сослаться на выдуманную головную боль, лишь бы ты отстал?

Бывает, что мы ругаемся и тогда нам не хочется видеть друг друга. Наверное, это случается со многими. А что же происходит, когда вроде все в порядке, день выдался обычным, ты смотришь телевизор, я мою посуду после ужина, тебе хочется нежности и ласки, а я вместо этого злюсь из-за того, что ты оставил мусор в доме, разлил чай, не убрал за собой белье в шкаф и тд и тп. И снова претензии, претензии. Нет, это никакое не ПМС и я не мегера, секс-шоп и ролевые игры пробовали, все равно - не хочу тебя. Мы отдаляемся, я знаю. Просто потому что не слышим друг друга.

Я вижу, что тебе нелегко, но поверь, вечно поправлять и пилить тебя - мне тоже не доставляет никакого удовольствия! Я хочу, чтобы все было, как когда-то, чтобы нам обоим стало снова хорошо вместе, а не просто заниматься этим механическим супружеским долгом.

Извини, но ты эгоист, и это правда. Спросишь - почему? Да потому, что ты совсем перестал думать обо мне, а если быть точнее, о наших отношениях. О том, что ты можешь потерять меня, поэтому все так и происходит. Ты думаешь только о собственном удовольствии, хоть и спрашиваешь ради приличия, понравилось ли мне. Ты даже не догадываешься, почему я ворчу на тебя. Это не из-за мусора и разбросанных носков, поверь. Да. Мы перестали с тобой разговаривать. Конечно, речь между нами не пропала, но она осталась только, как одна из форм человеческого общения. Милый, вспомни, как мы могли ночи напролет говорить о разных глупостях, ты заботливо спрашивал меня о моих мечтах, о том, что и кто сейчас в моих мыслях. Мы дурачились и секс был потрясающим, искренним...

Ты думаешь, я не люблю тебя, раз говорю такое? Что лучше завести новый роман, чтобы вновь испытать подобное? Ошибаешься... Я люблю тебя, даже такого, спящего в форме морской звезды, с открытым и храпящим ртом. Забавный))) Это моя ошибка. Надо прямо говорить о сових желаниях и тревогах, а не думать, что ты когда-нибудь догадаешься. Мы же не умеем читать мысли. Нужно снова научиться разговаривать друг с другом, дурачиться...

Поговори со мной, пожалуйста.


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 47 отправлено 18:16, 26.02.2012
Возмездие!

Это был не то, чтобы праздник - просто общепринятый день прекрасной половины человечества. Она ждала его подарка, как знака внимания. Пусть он будет недорогим, пусть это будет что-то такое, что выразит его любовь. Может быть, коробка ее любимых пирожных или открытка, из которой посыпятся лепестки роз - пусть будет наивно, но от души.
К его приходу она зажгла свечи и открыла вино. Это будет ужин по рецепту гламурного журнала, она выучила все схемы, все позы. Она отблагодарит его сполна.
Звонок в дверь. Он целует ее и протягивает пакет.
"Что это?" - содержимое похоже на злой розыгрыш. Трусы, носки, гель для душа, расческа. Где лепестки роз?! Где пирожные?!

"Малыш, что такое?" - он бросается к ней, вытирая ее слезы - "Что случилось?"
"Что? Это? Такое?!" - она трясет охапкой трусов, купленных на распродаже в ближайшем супермаркете
"Малыш! Но ведь это так практично!" - он швыряет пакет на пол - "Спасибо за благодарность, дорогая! Я о ней забочусь, а в итоге еще и виноват!".
Он хлопает дверью, но она бежит за ним.
Через час распито вино, свечи потушены, так как коптят и плохо пахнут. Завтра на работу и они спят, отвернувшись в разные стороны.

Вчера был в "Ашане". Очереди из женщин, закупающих бритвенные станки, трусы и носки - три пары по цене двух. Дарите открытки и теплые слова, трусы мы можем купить сами!

http://greatgonchar.livejournal.com/135132.html


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 48 отправлено 18:17, 26.02.2012
5 признаков, что за рулём женщина

Нелепые и кричащие цвета автомобилей

Выбирая окрас для верного "железного коня", женщины куда смелее мужчин. Так что, если на дороге мелькает ядовитый салатовый цвет или броский в глаза жёлтый, то с большой долей вероятности за рулём окажется представительница слабого пола. Бывают, конечно, исключения, но они скорее только подтверждают правило. Ведь женщины любят обращать на себя внимание и привлекать окружающих. Это своего рода сигнал участникам дорожного движения - "посмотрите на яркую расцветку автомобиля и будьте осторожны, за рулём женщина!". Похоже, именно поэтому многие девушки мечтают о "красненькой машинке".

Парковка - бич женщин

Для многих женщин за рулём самой большой проблемой является правильная и чёткая парковка. Хорошо, что сегодня техника уже дошла до камер заднего вида и датчиков парковки, однако некоторых дам не спасают и эти инновации. Причем ладно, если в торгово-развлекательных центре машину поставят на два парковочных местах, но когда паркуют малолитражку на трамвайных путях или перегораживают единственный выезд со двора, то стереотипы крепнут как никогда.

Плюшевый зверинец в салоне

Если в салоне автомобиля замечены плюшевые игрушки, необязательно в нём должны находиться дети. Многие женщины питают страсть к плюшевым игрушкам и часто возят их под задним стеклом, откуда они смотрят на тебя и в дождь, и в снег, и в зной с мольбой в глазах. Если же нет игрушек сзади, подушки с буквой "У" или "смайлика", с большой долей вероятности на женском автомобиле будет наклеена туфелька в красном треугольнике или какой-то другой опознавательный знак, который служит предупреждением для водителя, что впереди едет женщина.

Мания чистоты

Помните, как нам всем в школе говорили, что тетрадь - это "лицо" ученика и вести её нужно аккуратно? Так вот, машина для женщины является той самой тетрадью. Поэтому большинство женщин старается следить за автомобилем в плане чистоты, чтобы он всегда по мере возможности блестел и выглядел опрятно. Главное, чтобы никто не подумал, что за рулём сидит неряха.

Салон красоты

Салон женского автомобиля сочетает в себе своеобразное хранилище, обувной шкаф и салон красоты. Как правило, в нём можно встретить в среднем 3-4 пары сменой обуви, верхнюю одежду, кучу пакетов, коробок и других вроде как "очень нужных вещей". Отдельного внимания заслуживает бардачок. В салоне красоты должно быть много помады, пилочек, лака и прочей косметики. Зеркало заднего вида выполняет функцию "зеркальца" для нанесения макияжа, поэтому не стоит особо уделяться опасным маневрам, когда женщина сдает задом.

Что касается марки автомобилей, то женщины традиционно предпочитают малолитражные модели с коробкой "автомат". Чем автомобиль меньше, тем легче контролировать габариты. Такова женская логика. Ещё несколько лет назад очень редко, когда можно было встретить встретить женщину за рулём автомобиля отечественного производства. Хотя в последнее время я с удивлением заметил несколько случаев, когда за рулем Лада Гранта сидели именно женщины. Демократические цены и звучное женское имя автомобиля, которое слышится почти как Леди Гранд, видимо, сыграли свою роль. В Top-25 самых популярных авто в России в январе Granta заняла 21-е место и опередила, в частности, Daewoo Matiz., типично женский автомобиль.


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 49 отправлено 18:19, 26.02.2012


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 50 отправлено 18:23, 26.02.2012
Провокации и разжигания офисных войн псто

У меня вопрос преимущественно к частям дружных и прочих коллективов, а не индивидуалистам-эгоистам, типа меня: что ваши коллеги дарят вам в связи с этими датами? Мужики, возникает ли у вас желание отомстить женщинам за 23-е 8-го марта? А у женщин какие желания?

Я давно не была в офисах (при моем-то характере боги миловали всех), поэтому просто расскажу, что вспомнится из личного опыта.
В конторах победнее почему-то считалось, что мужчина небрит, немыт и вонюч по определению. Поэтому к 23 февраля тетеньки скидывались и дарили сильным половинам (четвертям, двум третям, а иногда даже целым) пену для бритья, гель для душа и дезодорант. Спорить с тетеньками было бесполезно и боязно даже в том случае, когда я являлась начальством. Быть битой морально и, возможно, физически сильными тетеньками за отсутствие претензий к внешнему виду, внутреннему смыслу, степени помытости и запаху мужиков не хотелось. Поэтому молча фиксировала момент, когда в помещении начинал витать страшный дух грядущего праздника (обычно это совпадало с появлением неистребимого запаха домашних салатегов, приправленных литрами майонеза и килограммами луков-чесноков), быстренько поздравляла всех словесно и сливалась домой.

Хуже, когда корпоратив выплескивался в какое-нибудь питейное заведение, выбранное теми же тетеньками по принципу "недорого, можно свою выпивку и музыка живая". Вот последнее-то и пугало почти до смерти... Иногда тетеньки решали, что количество щетины на квадратный метр площади мужских лиц превышает все допустимые пределы, и одаривали бедняг "жылетами" с двумя, а то и тремя!!! лезвиями. Самым шЫком считалось приправить все это и без того невероятное роскшество тремя строгими и гражданско-защитными гвоздичками на одно мужское лицо. Гвоздички раньше рисовали на открытках, тетеньки пропитались духом, тут все понятно.
...8 марта мужики натурально мстили. Тетенькам, и мне в их числе, вручались похожие помоечно-ароматические наборы (шампунь-ополаскиватель-гель для душа-дезодорант) с поправкой на отсутствие пены для бритья. Хотя... Иногда в наборы входила и она. Дважды за всю мою официальную рабочую практику она таки входила. В эти моменты торжества всея сексизма тетеньки искренне радовались дарам, а я нервически осматривала свои ноги на предмет торчащих во внешний мир клочьев шерсти. Так же вели себя все мои ровесницы... Но мужики были хотя бы не такими изощренными кулинарами, не держали в рукаве домашних заготовок и просто скидывались на тортики с коньяком. Что, однако, не могло помешать угару сейшна: тетеньки все равно перли из дома половину холодильника. Праздник же! Бохато должно быть на столе! Ближе к 8 марта я старалась заболеть, сломать конечность или свалить все равно, куда... А знакомой однажды подарили крем для беременных от растяжек... Сказали, что для рук. Ну правильно, не каждый мужик будет читать, что там по-немецки пишут на тюбике. Иногда мужики, повинуясь коллективному бессознательному, покупали тушь или помаду. Самых неподходящих оттенков, как водится. А еще есть фоторамки, фотоальбомы и коробочки для драгоценностей, наборы рюмок и тарелок, миксеры и галстуки...

В конторах побогаче был бесконечный круговорот паркеров и молескинов в обе стороны. 23 февраля: вот вам, дорогие мужики, очередная партия паркеров. 8 марта: вот вам, дорогие женщины, молескины на счастье. В следующем году будет наоборот. Объяснять, что вычурная позолота не по мне, паркер у меня серебристый, простенький и любимый вот уж 10 лет, как, я умею менять в нем стержень, а одного ежедневника мне хватает лет на 5, было бессмсленно. Коллекция канцелярских понтов дома стремительно росла. И если бы не многочисленные родственники, которые от обладания паркером впадали в экстатические состояния, мое надгробие можно было бы соорудить из блокнотов и ручек. Универсальным же подарком считались букеты цветов. От вида веника дохлостей мне хочется убивать. Блин, дарите в горшках, они же живые! Но нет, дохлости красивше кажутся, особенно если приправить блестящими шуршащими упаковками и бантиками. Эх, мужики, вряд ли что-то смотрится более пошло и глупо, нежели вот такой веник. А дарить цветы в упаковке - вообще признак дурного тона. Еще считалось, что обе противостоящих стороны как минимум употребляют алкогольные напитки, поэтому молескины сдабривали кристаллами, а паркеры - хеннесями и вискарями. Но не в том порядке, в котором мне бы хотелось. Ибо виски определенно кошернее любого шампанского. Но нет, пузырястая дрянь - сугубо дамский напиток... Тетеньки однажды хотели надарить дяденькам ножей. Дорогих таких, хороших. Два дня те, кто хоть что-то соображал, доказывали, что нож должен лежать в руке, что балансировка, что заточка, что еще куча параметров, по которым нож выбирается строго индивидуально. Таки до сих пор считаю это своей маленькой победой. Хорошо хоть, корпоративы в конторах побогаче выглядели несколько более приличными и ненавязчивыми, с них было проще слинять.

Всегда задавалась вопросом: вот почему так? Что за стадное чувство овладевает людьми в намерении осчастливить противоположный пол? Вообще, какой-то дикий сексизм с этими праздниками в офисах. Вроде, все хотят как лучше... Почему бы при ограниченном бюджете не подарить друг другу какие-нибудь сертификаты на отовариться в соответствующих магазинах, а при не особо ограниченном... Блин, те же сертификаты, только с суммами побольше. Не оригинально, но хоть не поперек глотки, как то шампанское и веник. Разумеется, корзины с фруктами, хороший (от слова ХОРОШИЙ, а не коробка из ближайшего магазина) шоколад, подарочные сертификаты и прочую опасную ересь придумали дураки. Зуб за зуб: бритва за шампунь! Только так! Традиции нарушать нельзя! И весь оставшийся год офис ходит вымытым, выбритым и благоухающим.))

В творческих коллективах с этим проще: там вечный луна-парк со шлюхами и блэкджеком, там с переподвыподвертом и фантазией, что радует несказанно. Но про это и рассказывать нет смысла, ибо вопрос-то в пене для бритья и дезодоранте. Вот. Расскажите, как сейчас с этим делом в коллективах? Партизанская война или устаканилось? Что вам дарят? А оригинальные подарки были?


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 51 отправлено 18:24, 26.02.2012
Про жадность

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 52 отправлено 18:24, 26.02.2012
Если бы женское фэнтази писали мужчины

1. Главный герой красивый, талантливый прынц.
2. Он всенепременно черноволосый синеглазый блондин с зелеными глазами. Смуглый, плечистый и мускулистый.
3. Главный герой обязательно расскажет каждому проходящему о своем геморрое.
4. Те девушки, которые не смогли от него отбиться, услышат еще и о простатите.
5. Поэтому главный герой в такие для себя сложные геморройные дни ведет себя крайне ехидно и гадко. Не как прынц, а как гуртовщик какой-то. Но все девушки его жалеют, прощают и не лезут под его острый немытый язык.
6. Прынц считает, что чтобы девушка в него влюбилась, надо ее отшить и сказать ей какую-нибудь ехидную гадость. Тут в него она сразу и влюбицца. Даже если она Баба-Яга.
7. Герой СТРАШНО завидует красивым мужикам. Считает их конкурентами, но не прочь оказаться с ними в одной постели. Утром он обязательно будет хлопать глазами, возмущенно визжать и кричать, что это он его заставил!
8. У героя разумеется есть ездовой конь-осел-верблюд-жирафф. Конечно же говорящий. Конечно же оборотень. Конечно же с тяжелой судьбой и ТАЙНОЙ.

9. Герой мечтает переспать с этим оборотнем. Он тайно его любит, но все время спорит и говорит ему гадости. До третьего тома - точно.
10. Обычно в связке идет прынц и две девушки (например блондинка-герцогиня и брюнетка-посудомойка-лучница). Прынц все три тома выбирает кто лучше: блондинка, брюнетка или все-таки оборотень? Вся эта четверка страдает.
11. Прынц в конце-концов выбирает себе в суженные прекрасную таинственную могучую эльфийку-оборотницу-вампиршу. Или вампиршу-эльфийку-оборотницу. Или оборотницу-вампиршу-эльфийку. Или на худой конец зеленого гоблина. Затем ОСОЗНАЕТ. И сбегает со свадьбы. В другой мир.
12. Каждый герой обязательно должен в подробностях и со вкусом описать свои роды. Желательно расписать это на два авторских листа, добавить кровищщи и не забыть упомянуть о геморрое и простатите. Ну и что, что герой мужик. Это фэнтези. Значит он должен родить!
13. Ребенок отправляется пинком к бабушке-королеве, а герой и его стадо идут сражаться с мерзким и ехидным Темным Властелином (ХА-ХА-ХА!).
14. В конце-концов Темный Властелин обычно глупо погибает.
15. Или оказывается добрым Темным Властелином (ХО-ХО-ХО!)
16. Или, что еще скорее всего - влюбляется в прынца и начинает таскаться за ним в ореоле мрачной циничной сексульности, отвечая ехидством на ехидство и в глубине своей светлой души глубоко страдая.
17. Потому что он понял, что оборотень-жираф его брат. И он не может встать между ним и прынцэм.
18. Разумеется все подвиги Прынца (его геморрой и беременность на два авторских листа текста) были предсказаны в пророчестве Пророчестве какого-нибудь обожравшегося мухоморами тролля из Академии волшебства.
19. В конце-концов Прынц и ко проваливаются в другой мир. Девственно чистый. И не знающий, какое западло ждет его на следующую трилогию.
20. Самое главное. Прынц должен быть каким-нибудь колдуном или волшебником. А также хорошим фехтовальщиком и просто лучшим музыкантом и стихоплетом на свете.
21. Да! Точно! Корявыми стихами надо забить не менее 40 процентов текста!
22. Эльфийская кровь в герое быть должна! Иначе это не фэнтези.
23. Минимум десять лет прынц должен проработать суровым наемником на полставки. Спасать щенков, попавших в огонь детей и защищать драконов от девиц.

А. Пехов


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 53 отправлено 21:31, 07.03.2012
Международный день любовниц

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее

высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!

Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Именно в этот день для жен придумываются всякие заседания-совещания и корпоративные вечеринки, чтобы выкроить пару часов для таких, как я, тайных подруг. Если ты придешь седьмого вечером – ты будешь притворяться, что у нас праздник. Но и мерцающие свечи, и рубиновое вино или искрящееся шампанское в бокале, и твои комплименты будут бессильны перед твоим ускользающим взглядом, который то и дело пытается метнуться к часам на стене. И утекающие минуты будут приправой к горчинке вина в бокале.

Потом у двери – тебе нужно не поздно вернуться, чтобы успеть обсудить с твоей законной половинкой предстоящий праздник, куда-к кому- с чем, - торопливый поцелуй и невольное облегчение в твоих глазах: один долг ты исполнил, теперь побежишь исполнять второй, супружеский. И я сочувствую той, другой, законной, и сочувствую себе, незаконной, урвавшей кусок не принадлежащего мне праздника. Потом я сниму целлофановую обертку с подаренной тобой коробочки «Хьюго Босс Дип Рэд», брызну ароматом на свечу, от чего она на секунду взметнется голубым всполохом и вспомню рекламу: «Мой аромат – мои правила».

Мои правила отныне исключают из жизни 7 марта – Всемирный день любовниц. Хочешь поздравить – будь любезен, 8 марта мой дом открыт для тебя. Не можешь – твои проблемы. Я обойдусь без поздравлений украдкой, без коробочки с духами, без чахлых тюльпанов. В конце-концов нет лучше праздника, когда я устраиваю его для себя сама. И путь это будет сумасшедший девичник, который мы закатим с такими же, как я, «тайными» подругами других мужчин – но это будет праздник души, и может быть, даже именины сердца. Потому что это будет день свободы от дурацких надежд, от бесплодных ожиданий у телефона и в конце концов не надо будет покупать новое платье. Да здравствует Международный день свободы 8 марта!


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 189 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 54 отправлено 21:46, 07.03.2012

ainaline (26.02.2012, 14:17) писал:5 признаков, что за рулём женщина

Нелепые и кричащие цвета автомобилей

Выбирая окрас для верного "железного коня", женщины куда смелее мужчин. Так что, если на дороге мелькает ядовитый салатовый цвет или броский в глаза жёлтый, то с большой долей вероятности за рулём окажется представительница слабого пола. Бывают, конечно, исключения, но они скорее только подтверждают правило. Ведь женщины любят обращать на себя внимание и привлекать окружающих. Это своего рода сигнал участникам дорожного движения - "посмотрите на яркую расцветку автомобиля и будьте осторожны, за рулём женщина!". Похоже, именно поэтому многие девушки мечтают о "красненькой машинке".

Парковка - бич женщин

Для многих женщин за рулём самой большой проблемой является правильная и чёткая парковка. Хорошо, что сегодня техника уже дошла до камер заднего вида и датчиков парковки, однако некоторых дам не спасают и эти инновации. Причем ладно, если в торгово-развлекательных центре машину поставят на два парковочных местах, но когда паркуют малолитражку на трамвайных путях или перегораживают единственный выезд со двора, то стереотипы крепнут как никогда.

Плюшевый зверинец в салоне

Если в салоне автомобиля замечены плюшевые игрушки, необязательно в нём должны находиться дети. Многие женщины питают страсть к плюшевым игрушкам и часто возят их под задним стеклом, откуда они смотрят на тебя и в дождь, и в снег, и в зной с мольбой в глазах. Если же нет игрушек сзади, подушки с буквой "У" или "смайлика", с большой долей вероятности на женском автомобиле будет наклеена туфелька в красном треугольнике или какой-то другой опознавательный знак, который служит предупреждением для водителя, что впереди едет женщина.

Мания чистоты

Помните, как нам всем в школе говорили, что тетрадь - это "лицо" ученика и вести её нужно аккуратно? Так вот, машина для женщины является той самой тетрадью. Поэтому большинство женщин старается следить за автомобилем в плане чистоты, чтобы он всегда по мере возможности блестел и выглядел опрятно. Главное, чтобы никто не подумал, что за рулём сидит неряха.

Салон красоты

Салон женского автомобиля сочетает в себе своеобразное хранилище, обувной шкаф и салон красоты. Как правило, в нём можно встретить в среднем 3-4 пары сменой обуви, верхнюю одежду, кучу пакетов, коробок и других вроде как "очень нужных вещей". Отдельного внимания заслуживает бардачок. В салоне красоты должно быть много помады, пилочек, лака и прочей косметики. Зеркало заднего вида выполняет функцию "зеркальца" для нанесения макияжа, поэтому не стоит особо уделяться опасным маневрам, когда женщина сдает задом.

Что касается марки автомобилей, то женщины традиционно предпочитают малолитражные модели с коробкой "автомат". Чем автомобиль меньше, тем легче контролировать габариты. Такова женская логика. Ещё несколько лет назад очень редко, когда можно было встретить встретить женщину за рулём автомобиля отечественного производства. Хотя в последнее время я с удивлением заметил несколько случаев, когда за рулем Лада Гранта сидели именно женщины. Демократические цены и звучное женское имя автомобиля, которое слышится почти как Леди Гранд, видимо, сыграли свою роль. В Top-25 самых популярных авто в России в январе Granta заняла 21-е место и опередила, в частности, Daewoo Matiz., типично женский автомобиль.




странно... не нашла ни одного сходства с сообой, вроде девушка)
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 55 отправлено 16:21, 09.03.2012
ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ

8 Марта никогда не был для меня праздником. Почему? Потому что, я всегда умираю 8-ого. Голова в тумане, мозг разрывается, желудок мутит, во рту насрали триста кошег, а волосы и нижнее белье пропитано табачным кумаром, не говоря уже про верхнее, но его я скидываю сразу, когда захожу домой утром.
Утром я, с размазанной по лицу косметикой, качаясь и опираясь на стенки, прокрадываюсь домой. Прокрадываюсь мягко сказано, потому что не шуметь не получается. Так как малого я оставляю у матери, то возвращаюсь я домой к ней. Поэтому пройти незамеченной для меня очень важно, хотя и почти невыполнимо. Иногда я даже покупаю цветы, и если на пороге она встречает меня, я дыша перегаром, протягиваю ей букет. Иногда получаю этим же букетом по морде. Потом Я бухаюсь спать, но уже через 2 часа, кесли не раньше, все начинают суетиться, пылесосить, гремить кастрюлями, будить меня и пытаться привлечь к всеобщему труду.
8-ое - это такой тяжелый день, приходят гости, а ты пытаешься не уснуть за столом, в тебя не лезет празднмчный обед, а от запаха вина тянет в уборную вытряхнуть кишки наружу. Спасает меня только цитрамон и минералка. Курить тоже категорически не рекомендуется. Иначе цитрамон окажется бессильным.

Зато накануне было весело. 7-ое вот он настоящий праздник. Мартини с шампанским льется рекой, Ленка как всегда приходит с травой, иногда с пластилином. и всегда для нас так неожиданно. Мы говорим: "Лена, мы если б знали , то не пили бы". ага счас. Все мы знаем, но все равно пьем, а потом ждем Ленку. 7-ое единственный день в году, когда мы накуриваемся чисто женской компанией. Когда достигнуто состояния своей полной невъебенности и охуенности, мы идем в клуб. Кто-то из девчонок весь вечер сидит за столом, отчаянно строя глазки всем абсолютно представителям мужского пола. Кто-то постоянно торчит в холле или туалете, пиздя по телефону.
я не выхожу с танцпола. просто СуперМегаДискоСтар какой-то. Я танцую, мне на все похуй в эти моменты. Силы как будто копятся целый год для этого дня. Я не замечаю никого и ничего, наступаю отчаянно всем на ноги, расталкиваю локтями.ж если мне мало пространства. Кто-то смотря на меня отходит подальше в другой конец танцпола, кто-то решает разобраться со мной. Скажу честно, я ниразу не уходила с дискотеки с подбитым глазом или расцарапаным еблетом. Даже ни в одной драке не участвовала, потому что в нашей компании всегда есть Наташка, 110-килограмовый тренер по таэквондо. И она тоже отличается своей любовью к танцам. стоит ей только подойти и спросить: "ВСе нормально?", борцы за танцпол начинают стекать в ботинки.
Светка попадет в ад, так я думаю, не проходит ни одного раза, чтоб она не приябывалась к лохушкам. Она подходит к барной стойке, обычно они там тусуются, и начинает унижать, чмырить, и доводить до слез. Однажды она нарвалась на лохушку, сестра которой была далеко не лохушка и по-моему жаждала крови. Если б не наша Наташка-тренер, для Светки кончилось бы все плачевно.
Катька только приходит вместе с нами, и потом мы ее уже не видим, ну или видим, но за чужими столиками в окружении мужиков. Цель ее жизни - найти банкомат с хуем, но если он будет без хуя, думаю она не сильно расстроиться. Она умудряется уже 8-ого становиться счастливой обладательницей 79-ого золотого колечка или 62-ой пары сережек. Когда у нее тихо на фронте, она может месяц не замечать отсутствия денег, снося весь свою золотой запас в ломбарды. Работать она не пробовала, зачем)

Растекаемся мы по-разному. За Ленкой приезжает муж на грязно-зеленом 412 москвиче. Наташка уезжает на своей сотке, по ней никогда не видно, что она бухала. Зато видно, что рука у нее тяжелая. А редкая фамилия и еще более редкое отчество указывают на то, что она дочь очень высокого начальника в ГАИ, в званиях я не разбираюсь. Но даже когда меня тормознул гаец за превышение скорости, Наташка ехавшая со мной, сунула ему свои права, он глянул на права, на нее, побледнел и пожелал нам счастливого пути.
Катька исчезает еще в разгаре дискотеки, с каким-нибудь толстым кошельком и иногда не менее толстым брюхом.
Светка либо уезжает с наташкой, либо ждет меня. Меня ждут обычно охранники. Когда кончается музыка, выползают уборщицы. Я продолжаю танцевать. но без музыкия еще и начинаю подпевать. Администратор по собственной инициативе вызывает мне такси, охранники уже несут пальто из гардероба, а бармена предлагает чего-нибудь выпить, чтобы я уже заткнулась. а в том году администратор сказала мне, что будут пускать меня бесплатно, если я научусь уходить во время. Наивные, думают, что они от меня страдают. Нет, страдает обычно больше всего таксист. Если он старый, я просто достаю его разговорами, Если молодой и симпатичный, то домогаюсь до него. Но когда подъезжаем к дому, веселье мое заканчивается.

И я знаю, что меня опять ждет долгий, тяжелый международный женский день. Ненавижу его.

Перожог с макарохами


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 56 отправлено 16:50, 09.03.2012
ГРАЖДАНСКИЙ ДОЛГ
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 57 отправлено 17:55, 09.03.2012
28 ВЕЩЕЙ, ИЗ КОТОРЫХ ПОРА ВЫРАСТИ

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном транспорте

Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем

Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину

Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена

Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»

Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда

Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться

Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява

Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками

Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощен­ностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями

Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка

А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность

«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий

Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно

«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 58 отправлено 17:55, 09.03.2012
15. Стесняться

Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки

К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет…

17. Хранить ненужные вещи

Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор

Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

19. Одежда не по размеру

Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail

Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии

Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки

В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами

Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24 Трусы, торчащие над джинсами

Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и бас­кетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься

В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воздушной гитаре

Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов

Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях

И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 59 отправлено 18:41, 09.03.2012
ДРУЖБА НАРОДОВ. ЖЕНИХ.

Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит - то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:
-Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?

Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: "Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла". Называет сумму - ну красотка, умеет работать.
А что страшненький - ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?

Зашла и поняла: привыкать мне все таки придется.
На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей, и грудью, заросшей драными клочками.
Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:
-Матс.
-Натс? - зачем-то ляпнула я, и захихикала. Больше от шока.

-Ну, можно и так, - заржала Лизка. - Он из Норвегии, кстати.
И продолжила, уже ему:
-Матсик, это Катя. Нравится?
Он закивал, засмеялся, обнял Лизу и затрещал ей что-то по-английски. Лиза игриво шлепнула его по проплешине, потом перевела мне, что, мол, я понравилась. И снова ему:
-Матсик, зайка, говори по-русски, Катя не слишком понимает.
Оказалось, что, кроме английского, норвежец довольно сносно умеет лопотать на русском.

Дальше - ничего особо интересного. Иностранный гость оказался с затеями, хотя сильно трудиться над ним не пришлось. Так, классика, страпон, минет - готов.
Выл, правда, в процессе слишком громко.

Интересное началось после.
Сидели мы, бухали перед вторым заходом, он накачался уже по брови, и понесло его поговорить. Со смешками, пуча глаза, делая руками жесты, не оставляющие простора для фантазии - он рассказывал про наших женщин.
Оказалось, Матс приехал к нам "жениться". В очередной раз.
Он делает это последние семь лет. По пару раз в год. Это такой спорт. Развлекушка.
Очень весело, очень.

Еще там, у себя во фьордах, он хорошо прошарил бизнес профессиональных русских невест: письма, написанные невесть кем, встречи с переводчиком, деньги на подарки...а в итоге ни дамочки, ни удовольствий, и дальше доят, доят, доят.
Он понял, как все устроено.
И зашел с другого входа.

Все просто.
Матс сам находит на сайте знакомств очередную одинокую бабенку. Выбирает - от сорока и старше. И чтоб не слишком красивых. Это, впрочем, объяснимо. Их проще всего взять.
Они, те кто в возрасте и одинок, часто недоласканы и обделены вниманием.
Те, кто помоложе, или еще надеются на лучшее, и Матс для них - не вариант; или профессионалки, но они - не вариант для Матса.

Окрутить несложно: три фотографии на фоне собственного дома (на фото - минус десять лет и тридцать килограммов), виртуальные открытки, флер обожания в электронных письмах на ломаном русском, звонок, обещание приехать - она уже готовится и ждет.
Потому что всерьез уверена: ухватила птицу счастья за хвост.
Но он не собирается тратить на это слишком много денег.

Аэропорт, встреча, в подарок - стандартно - набор кружевных трусов с распродажи. Не всегда попадает в размер, но это неважно.
Ресторан в день приезда, и следующие неделю-две можно ни о чем не беспокоиться - она будет стараться сама. Секс, секс, секс.
Бабенки, задроченные жизнью, ради призрачной возможности свалить туда, где хорошо и, вроде, сытно, готовы его ублажать.

Матс не дурак, его не провести. Он не имеет иллюзий насчет собственной внешности, и прекрасно понимает, почему они, русские невесты в возрасте, хоть и не могут при встрече скрыть разочарования на лице, но все равно ведут его к себе.
Он знает, зачем они это делают, и, после очередной порции бухла, спародировал нам брезгливо перекошенное лицо - показывал: с таким видом его ублажала очередная русская, в прошлый его приезд.
Корчилась, но делала же. Только с лицом ничего сделать не могла.
Его это особо не смущает. Такие мелочи... Скорее, веселит.

Ну а потом он уезжает - до свиданья, милая, нам было хорошо, я обязательно возьму тебя к себе - взгляд облегчения на лице почти жены.
И исчезает.

Вот в этот раз, правда, случился прокол. Он приехал, очередная невеста в летах его встретила, посмотрела в реале, извинилась, вежливо сказала "нет", помогла найти гостиницу и предпочла не продолжать.
Впрочем, особо он и не настаивал. Хотя и жалко - не попробовал. Была, сказал, еще очень ничего.
И всю эту неделю до отъезда он развлекается с феями. Чего время терять.
Денег, правда, потратил намного больше, чем ожидалось. И не просыхает почти.
Ну да ладно.

* * *
И вроде бы - чего уж там. Наши бабы дурят иностранцев - иностранцы дурят наших баб.
Один-один.
Ничья.
Хотя, конечно, тут ведь сами дуры. Я понимаю - мужиков хороших мало, всем не хватает, особенно, наверное, когда уже в возрасте за... Но хоть кого-то все равно можно найти.
А получается, что плохонький какой-нибудь, но свой, весь на ладони, проигрывает этой хитрой, рыхлой, но заграничной жабе?
Ну идиотки же.

Но почему-то обидно.
И когда мы пошли на второй заход - я не налила смазки на страпон.
2:1, дорогой Матс.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/38536.html


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
Активный участник
  1. Оффлайн
  2. Резиденты
  3. 355 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 60 отправлено 19:08, 09.03.2012
ЧТО ЗАВОДИТ МУЖЧИН?

Если женщинам задать вопрос, что в их внешности заводит мужчин, полагаю, большинство ответит: сексуальность.
А что такое сексуальность? Могу предугадать ответ многих:
- Мини-юбка, декольте, аппетитные формы, яркий макияж, безупречная прическа.
Понятное дело, обладательница всех вышеупомянутых «атрибутов красоты» должна еще и благоухать, как майская роза.

Какая ерунда! Мужчину в женщине часто привлекает печать индивидуальности. В чем она состоит? По словам одного моего знакомого, он только к сорока годам понял, что всю жизнь ему нравились женщины, похожие на его мать. А другой говорит, что увидел в лице своей будущей супруги «что-то страстное». И какой там макияж, какое декольте?! Оба даже не помнили, как были тогда накрашены выбранные ими представительницы прекрасного пола!

А потому позволю себе разрушить некоторые дамские иллюзии. И расскажу, как должна выглядеть женщина на самом деле - если она собирается понравиться мужчине.

...Макияж
Его не должно быть много. Нет, не стоит отказываться от него совсем в погоне за естественностью. Но и «боевая раскраска» мужчину отпугнет. Ярко накрашенная женщина - или проститутка, или уж слишком холодная и благополучная кукла. Стоит ли к ней подходить?

Оптимальный вариант - умеренный, так называемый экологический макияж. Замечу, что немного растекшаяся косметика также возбуждает, ассоциируясь с бурно проведенным временем.

Кстати, большинству мужчин нравятся большеглазые женщины, с маленькими носиками и пухлыми губками - они похожи на детей, о которых инстинктивно хочется заботиться. Безусловно, так выглядят не все, а остальным поможет макияж. Главное не переборщить!

И еще: успехом у мужчин пользуются не красавицы, а те, чей взгляд говорит об интересе к этому мужчине и обещает ему неземное блаженство. Но для того, чтобы ТАК смотреть, не надо на него таращиться! Просто надо смотреть радостно и заинтересованно.

Прическа
Ради бога, забудьте о «налаченных» прическах. Вам нравятся манекены? Уверена, что нет! И мужчинам - тоже. Нет ничего сексуальнее небрежной, даже слегка растрепавшейся прически, которая, опять же, навевает мысли о бурной ночи.

Вы, конечно, понимаете, что легкая небрежность - это не спутанные грязные патлы, а продуманность и чувство меры.

Фигура
Женщины днюют и ночуют в спортивных залах с одной целью: сбросить лишние килограммы. Однако большинство мужчин считает небольшой женский животик привлекательным. Один мой друг после того, как его жена сделала липосакцию, тяжело вздыхал:
- И где теперь ее мягкий, уютный животик?..

А дамам, мечтающим о пышной груди, сообщаю: есть довольно широкая категория мужчин, которым нравится именно маленькая грудь. Но в любом случае, маленькую или большую - «несите» свою грудь гордо. У вас она есть, а у мужчин - нет!

Всего в меру!
Женщина ждет прихода своего возлюбленного. Она завивает локоны, надевает прозрачный пеньюар, не забывает и про духи. И вот ОН приходит и… обалдевает от этой «сексуальности». Не надо выглядеть, как девушка Джеймса Бонда! Правильнее будет встретить любимого в простеньких шортиках и маечке, которые эдак ненавязчиво и аппетитно обтянут ваши формы. И учтите: не всем нравятся парфюмерные запахи.

Себя показать
Теперь о том, как должна женщина выглядеть на мероприятиях. Тут важно, чтобы в своем наряде женщины чувствовали себя естественно и раскрепощенно. Банальность? Да! Но смогут ли гореть глаза у женщины, которой тесен пояс, а туфли натерли ноги? Знаете, сколько денег знаменитости тратят на свои летящие, «простенькие» наряды из натуральных тканей? То-то же! Но в том и прелесть простых нарядов, что вы их не чувствуете, они не сковывают движения. И вы можете думать о другом, а конкретнее - как подать себя при знакомстве с мужчиной.

И последнее: не нужно пытаться думать за мужчин, вычисляя, что же может им понравиться. Место, где вы встретите свою судьбу, непредсказуемо.


------------------------------------------
Бірігейік бауырлар!
Бас кеспек болса да, тіл кеспек жок.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

 

Последние новости